Leyes inexorables
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”.
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.(
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.(
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No me toques los cojones otra vez niño …..”
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No me toques los cojones otra vez niño …..”
Un día en el bar:
-Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
-¿qué quiere?
-¡que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa
-No, hombre, que qué desea
-¡que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda
-¡No, hombre!, ¿que qué va a ser?
-¿que qué va a ser?; yo prefiero que sea niña, pero si es un niño no me importa
-¡No hombre! ¿que qué va a tomar?
-¡ah hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
-Pues nada, yo por aquí, siempre detrás de la barra ya ve
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Cuando Jesús llamó a Gavino no dijo Gavino ven sino ¡¡Ven Gavino!!
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¿qué le dice la leche al colacao?
-Échame los polvos ahora que estoy caliente
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Si dicen que sólo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí. ¿soy un genio?
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Si el amor está a la vuelta de una esquina yo vivo en una rotonda
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