Este es uno de los chistes con los que más me he reído, y por ello quiero dejarlo aquí para compartirlo, espero que lo disfrutéis tanto como yo.
Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo..., me siento de vuelta en la adolescencia, estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo...
Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo, siempre fue una yegua.
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
El HDP me llamó gorda y vieja!, monté un escándalo en la clínica, vocee y grité todo lo que pude
Anotación: Buscar otro médico
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.
Décimo día de dieta.
Odio a la modelo de la tapa de la revista.
Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba.
Décimo tercer día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y que lo único que hace es sacarme la plata.
Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce.
Décimo quinto día de dieta.
¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa..
Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame.
Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan.
Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era un dulce!!!
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